Как поддержать человека в горе: что сказать, чего избегать и как быть рядом

Когда у близкого человека, друга или коллеги кто-то умирает, многие теряются: страшно сказать не то, сделать хуже, показаться навязчивым. Из-за этого люди нередко просто исчезают — и человек в горе остаётся один именно тогда, когда поддержка нужна больше всего. Ниже — о том, что действительно помогает, каких фраз лучше избегать, как поддерживать спустя месяцы и как вести себя, если горе случилось у коллеги.

Главное: вы не сможете убрать боль, но можете быть рядом

Горе нельзя «починить», и задача поддерживающего — не развеселить и не найти правильные слова, после которых станет легче. Британская организация Marie Curie, которая много лет работает с умирающими и их близкими, называет самым важным умение слушать: позволить человеку говорить об умершем, не перебивая и не переводя тему. Иногда, как там отмечают, достаточно просто сидеть рядом в тишине.

Национальный центр ПТСР Министерства по делам ветеранов США (VA National Center for PTSD) в своих рекомендациях для близких формулирует похожую мысль: человеку в горе важно понимать, что он не сходит с ума и что у него есть опора. Вместо попыток исправить его состояние лучше дать понять: я здесь, я рядом, скажи, что тебе нужно.

Если вам хочется лучше понять, через что проходит человек, загляните в статью о том, как переживают горе после утраты: там подробно описано, какими бывают реакции и почему они так различаются.

Что можно сказать

Идеальных слов не существует, и это нормально. Помогает простота и искренность. По рекомендациям VA National Center for PTSD, Marie Curie и Гарвардской медицинской школы, поддерживают:

• Прямое сочувствие. «Мне очень жаль», «Я не знаю, что сказать, но я рядом» — честнее и теплее любой развёрнутой формулы.
• Имя умершего. Многие намеренно не называют человека по имени, боясь причинить боль. Специалисты отмечают обратное: молчание об умершем чаще усиливает одиночество, а готовность говорить о нём ценится.
• Воспоминания. Если вы знали этого человека, расскажите тёплую историю или вспомните что-то доброе, что он говорил, — по словам Marie Curie, это может очень много значить для близких.
• Конкретные вопросы. Гарвардская медицинская школа предлагает вместо дежурного «как дела?» спрашивать «как ты сегодня?» — так вопрос звучит не формально и признаёт, что дни бывают разными.
• Признание трудности. «Это очень тяжело», «Ты можешь горевать столько, сколько нужно» — фразы, которые не требуют от человека держаться.

Человек может много раз пересказывать одну и ту же историю — как всё случилось, что он почувствовал. Marie Curie подчёркивает: это нормально, повторение помогает осмыслить смерть. Не стоит останавливать его словами «ты уже рассказывал».

Чего лучше не говорить

Самые болезненные фразы обычно произносятся из лучших побуждений. Их общая черта — они так или иначе обесценивают утрату или торопят горе. VA National Center for PTSD, Marie Curie и Гарвардская медицинская школа приводят похожие примеры:

• «Он теперь в лучшем мире», «Такова воля Бога», «Значит, так было суждено» — звучат как оправдание смерти;
• «Зато он прожил долгую жизнь», «Это к лучшему, он больше не мучается» — даже если это правда, утрата от этого не становится меньше;
• «Всё будет хорошо» — обещание, которое человеку сейчас трудно принять;
• «Пора двигаться дальше», «Тебе надо поплакать» — указания, как правильно горевать;
• «Ты сильный, ты справишься» в значении «не показывай слабость» — специалисты VA отмечают, что предположение, будто человеку легко, обычно воспринимается плохо.

Отдельная ловушка — сравнения («я тоже терял отца, я знаю, каково тебе»). Разговор при этом легко смещается на вас, а горе у каждого своё. Лучше спросить, чем предполагать: специалисты VA советуют не решать за человека, что он чувствует.

Практическая помощь: конкретно, а не «обращайся»

Фраза «если что-то понадобится — звони» искренняя, но почти никогда не срабатывает: человеку в горе трудно сформулировать просьбу и тем более позвонить. Все три источника — VA, Marie Curie и Гарвардская медицинская школа — сходятся в одном: предлагайте конкретное.

• «Я завтра приготовлю ужин и завезу вам к семи — удобно?»
• «Давай я схожу в магазин, пришли список».
• «Могу забрать детей из школы в четверг».
• Помочь с уборкой, звонками, бумагами, выгулом собаки.

Гарвардская медицинская школа отдельно отмечает, что после смерти супруга многим нужна помощь с тем, что раньше делал ушедший: от готовки до планирования покупок. Простые бытовые дела освобождают силы на само горевание.

Поддержка спустя месяцы

Самая частая ошибка — поддерживать активно только в первые дни. Британская организация Cruse Bereavement Support пишет, что внимание окружающих обычно начинает угасать после похорон, — а именно тогда человеку часто становится тяжелее всего. VA National Center for PTSD отмечает, что большинство переживших утрату очень ценят, когда о них вспоминают через несколько месяцев.

• Поставьте себе напоминания — Гарвардская медицинская школа советует буквально отметить в календаре, когда позвонить.
• Помните о трудных датах: день рождения умершего, годовщина смерти, праздники. Короткое сообщение «думаю о тебе сегодня» показывает, что человек не забыт.
• Зовите, даже если отказываются. Если на звонок не ответили, это не обязательно значит, что человек не хочет общаться. Специалисты VA советуют давать ему несколько возможностей откликнуться.
• Предлагайте компанию в самые одинокие часы — Marie Curie упоминает вечера и выходные.

Не ждите, что через определённое время человек «придёт в норму». У горя нет расписания, и оно часто идёт волнами. Об этом подробнее — в статье о том, почему нет «правильной» последовательности стадий. Бывает и так, что окружающие не считают утрату серьёзной — например, когда умер бывший партнёр или домашнее животное. Такому человеку поддержка особенно нужна; почему — объясняет статья о непризнанном горе.

Как поддержать, если горе у коллеги

На работе важно соблюдать баланс между участием и уважением к границам. Британская служба Acas, которая консультирует работодателей и сотрудников по трудовым вопросам, даёт такие ориентиры для руководителей:

• Не молчать. Выразить сочувствие и дать понять, что сейчас работа на втором месте. Если человек слишком расстроен для разговора, вернуться к нему через несколько дней по телефону или письмом.
• Спросить, как он хочет, чтобы сообщили коллегам, и готов ли он принимать соболезнования и звонки от них.
• Не обсуждать выход на работу в первые дни после смерти. Позже — договориться о возможных изменениях: постепенном выходе, временной смене обязанностей, гибком графике.
• Учитывать культурные и религиозные традиции, связанные с прощанием.
• Помнить, что горе не заканчивается с возвращением в офис. Acas подчёркивает, что поддержка может понадобиться месяцами и даже годами, а трудными могут стать годовщины и другие напоминания.

Коллегам без руководящей роли подойдут те же простые правила: коротко выразить сочувствие, не расспрашивать о подробностях, предложить конкретную помощь с задачами и не делать вид, будто ничего не случилось.

Как поддержать ребёнка или подростка

Дети горюют иначе, чем взрослые, и им особенно важны честность и стабильность. Это отдельная большая тема, поэтому мы подробно разобрали её в статье о том, как дети переживают горе.

Когда стоит мягко предложить помощь специалиста

Большинству людей в горе нужна не терапия, а живое человеческое участие. Но бывает, что одной поддержки близких мало. VA National Center for PTSD советует предложить профессиональную помощь, если человек долго испытывает сильную душевную боль или с трудом справляется с повседневной жизнью. Ориентиры:

• сниженное настроение держится дольше двух недель и мешает жить — NHS советует в таком случае обратиться к врачу;
• спустя год после утраты горе почти каждый день остаётся таким же острым: человек не может вернуться к работе, людям, планам, говорит, что жизнь без умершего бессмысленна. Американская психиатрическая ассоциация описывает такое состояние как возможное пролонгированное расстройство горя — оценить его может только специалист;
• человек начинает часто прибегать к алкоголю или другим веществам, чтобы заглушить чувства, — NHS называет это способом справляться, которого лучше избегать.

Предлагать помощь лучше бережно, без ярлыков: не «тебе пора к психиатру», а «мне кажется, тебе очень тяжело уже долго. Может, стоит поговорить со специалистом? Я могу помочь найти». Помочь найти специалиста и записаться — тоже практическая поддержка.

Если человек говорит, что не хочет жить, что хочет «уйти к нему», — отнеситесь к этому серьёзно и спросите прямо, есть ли у него мысли о самоубийстве. По данным NIMH, исследования показывают, что такой прямой вопрос не усиливает суицидальные мысли и поведение, а даёт человеку возможность рассказать о них. О том, как различать такие мысли, — в статье о пассивных и активных мыслях о смерти. При непосредственной опасности звоните 112.

Другие материалы о переживании утраты собраны в разделе «Потери и горе».

Позаботьтесь и о себе

Поддерживать человека в горе тяжело — особенно если утрата общая. Не нужно быть рядом круглосуточно и знать ответы на все вопросы. Делите поддержку с другими близкими, не обижайтесь на вспышки раздражения — Marie Curie напоминает, что они не про вас, — и замечайте собственную усталость.