Разговор с ребёнком о смерти: как сказать правду по возрасту и что помогает

Рассказать ребёнку о смерти близкого, а иногда ответить на неожиданный вопрос о том, что такое смерть, — одна из самых трудных родительских задач. Хочется защитить, смягчить, отложить. Но дети почти всегда чувствуют, что что-то случилось, и честное, простое объяснение обычно помогает им больше, чем недомолвки. В статье собраны рекомендации Американской академии детской и подростковой психиатрии (AACAP), Института детского разума (Child Mind Institute) и Национальной сети по детскому травматическому стрессу (NCTSN, США): что понимают дети разного возраста, какие слова выбрать, чего избегать и когда нужна помощь специалиста.

Как дети разного возраста понимают смерть

Понимание смерти меняется по мере взросления, а также зависит от семьи, религиозных и культурных взглядов. Возрастные рамки приблизительны: у каждого ребёнка свой темп.

Дошкольники

По данным AACAP, маленькие дети обычно видят смерть как нечто временное и обратимое, и это подкрепляют мультфильмы, где герои умирают и оживают. NCTSN указывает, что дошкольники могут не понимать необратимости смерти и ждать, что человек вернётся. Child Mind Institute добавляет, что дети такого возраста буквальны и живут настоящим, а некоторые думают, что умерший вернётся, если вести себя хорошо.

Поэтому ребёнку может понадобиться услышать одно и то же много раз. Вопросы вроде «а когда бабушка приедет?» не говорят о бессердечности: так выглядит процесс осознавания.

Младшие школьники

AACAP описывает период примерно от 5 до 9 лет как время, когда дети начинают думать о смерти ближе ко взрослым, но всё ещё могут верить, что с ними или с их близкими это не случится. Child Mind Institute отмечает, что школьники задают конкретные вопросы и хотят подробностей. Они могут тревожиться о том, как реагируют другие, и пытаться понять, как «правильно» себя вести. По наблюдениям NCTSN, школьники уже понимают физическую сторону смерти, но, тоскуя, могут «чувствовать» присутствие ушедшего.

Подростки

Подростки понимают окончательность смерти, и могут задумываться о своей смертности и о возможной потере других близких. По описанию NCTSN, подросток иногда продолжает вести себя «по-детски» и нуждаться в ушедшем родителе, а иногда обесценивает потерю и стремится «быстро повзрослеть». Child Mind Institute советует: не пытаться «всё исправить» и не отмахиваться от горя, оставаться рядом и уважать то, что подросток переживает по-своему, в том числе с друзьями, учителями или психологом.

Как дети реагируют на потерю, подробнее описано в статье «Как дети переживают горе». Здесь мы сосредоточимся на самом разговоре.

Как сообщить ребёнку о смерти: пошагово

1. Скажите сами, и желательно сразу. Лучше, если новость сообщит близкий взрослый, а не посторонние или случайный разговор. Выберите тихое место и время, когда никто не торопится. Если вы сами сейчас в сильных чувствах, можно попросить о помощи другого близкого, которому ребёнок доверяет.
2. Говорите простыми словами и честно. NCTSN рекомендует рассказывать, что случилось, понятными для ребёнка словами и давать информацию, соответствующую возрасту. Например: «Бабушка умерла. Её тело перестало работать, и она больше не вернётся. Мы очень по ней скучаем».
3. Используйте слова «умер», «смерть». Child Mind Institute советует избегать иносказаний вроде «уснул» или «ушёл»: дети воспринимают их буквально, и это может породить страх перед сном и запутать ребёнка.
4. Не вываливайте всё сразу. Child Mind Institute советует не перегружать подробностями, а отвечать на вопросы ребёнка. Дайте паузу, дождитесь вопросов.
5. Скажите, что чувства — это нормально. Ребёнку важно услышать, что грусть, злость, вина или растерянность — обычные реакции, и что он может говорить о них.
6. Снимите вину. AACAP объясняет, что маленькие дети часто считают себя причиной происходящего: например, могут решить, что близкий умер, потому что ребёнок когда-то в ссоре пожелал ему смерти. Прямо скажите: «Ты ни в чём не виноват. Это не из-за твоих слов или поступков». NCTSN тоже рекомендует заверять детей и подростков, что они не виноваты.
7. Скажите, что будет дальше. Расскажите, кто о нём позаботится, что в жизни остаётся прежним и что изменится. Сохраняйте привычный распорядок и правила: предсказуемость успокаивает (NCTSN).

Что можно сказать, а что лучше не говорить

• Можно: «Мне тоже очень грустно. Ты можешь спрашивать меня о чём угодно». «Не знаю, но постараюсь узнать». «Ты ни в чём не виноват». «Я с тобой, мы справимся вместе».
• Лучше избегать: «Он просто спит», «Не плачь, ты теперь взрослый», «Это пройдёт, не думай об этом».

Если вы не знаете, как ответить на вопрос, честно скажите об этом. Если семья верующая, можно говорить в рамках ваших убеждений, но так, чтобы объяснение было понятным и не пугающим для ребёнка. NCTSN напоминает, что понимание смерти формируется и семейными, религиозными и культурными ценностями.

Трудные вопросы, которые могут возникнуть

«А ты тоже умрёшь?»

Такой вопрос естественен, особенно для школьника и подростка, который начинает понимать, что смертны и другие. Не обещайте невозможного, но успокойте правдой: «Все когда-нибудь умирают, но обычно очень, очень не скоро. Я буду заботиться о себе и о тебе, а если со мной что-то случится, о тебе позаботятся (назовите людей)». Напомните, кто о нём заботится и как семья поддерживает безопасность (NCTSN).

«Почему он умер?»

Говорите правду на языке возраста: болезнь, несчастный случай. Если смерть была внезапной, насильственной или это суицид, подробности стоит обсуждать осторожно, но не лгать. Если вам тяжело подобрать слова, обратитесь к детскому психологу заранее.

«Можно ли с ним увидеться?»

О прощании и похоронах AACAP советует не принуждать: ребёнок, который боится идти на похороны, не обязан там быть. Можно предложить другие способы проститься и вспомнить: зажечь свечу, нарисовать рисунок, составить альбом, посмотреть фотографии, рассказать историю. Если ребёнок хочет участвовать, подготовьте его: расскажите, что он увидит и услышит, и пусть рядом будет взрослый, который при необходимости выведет его.

Как ребёнок может реагировать

AACAP и Child Mind Institute описывают нормальные реакции на горе. Они бывают очень разными:

• Ребёнок может плакать, а через минуту играть. Это не означает, что он не горюет: дети переживают горе «порциями».
• Грусть может возвращаться волнами, особенно перед днями рождения и праздниками или в неожиданные моменты.
• Возможны злость (в том числе в шумных играх, ночных кошмарах, раздражительности), вина, тревога.
• Младшие дети могут вернуться к прежнему поведению: сосать палец, говорить «по-детски», писаться в постель, просить больше внимания.
• Школьники и подростки могут жаловаться на живот и голову, хуже спать, хуже учиться (NCTSN).

Взрослому важно не наказывать за регресс и не стыдить за «неправильные» чувства. NCTSN советует помогать ребёнку возвращаться к привычному режиму, давать возможность отдохнуть и заниматься приятным, и не заставлять говорить, если ему трудно.

Что помогает ребёнку в горе

• Присутствие близких и время. AACAP подчёркивает, что оставшиеся родственники должны проводить с горюющим ребёнком много времени.
• Способы выразить чувства без слов. Child Mind Institute предлагает рисунки, альбом, фотографии, рассказы об ушедшем, книги о потере. Совместное чтение детских книг о смерти может стать началом разговора.
• Режим и спокойствие. Привычные время сна, еды, школа, правила дают чувство безопасности.
• Бережное отношение к новостям. NCTSN советует не допускать, чтобы ребёнок видел сообщения о происшествии по телевизору или в сети, если смерть произошла в результате события, о котором говорят в новостях.
• Ваше собственное состояние. Показывать грусть можно и нужно: ребёнок учится на вашем примере. Но стоит избегать взрывных проявлений отчаяния при ребёнке (Child Mind Institute), а для себя найти поддержку взрослых. О том, как помочь горюющему взрослому, читайте в статьях «Как поддержать человека в горе» и «Как переживают горе после утраты». Тест «Как я сейчас переживаю потерю» поможет понять собственное состояние.

Мифы и факты

Миф: «Ребёнок слишком мал, лучше ничего не говорить». Факт: дети замечают перемены и тревожатся. Простое честное объяснение обычно лучше умолчания; детали подбираются по возрасту.

Миф: «Если ребёнок играет и смеётся, ему всё равно». Факт: дети чередуют слёзы и игру; это нормальный способ переживать горе.

Миф: «Нужно обязательно взять ребёнка на похороны». Факт: AACAP советует не принуждать, а предложить другие способы проститься, если ребёнку страшно.

Миф: «Иносказания мягче». Факт: по Child Mind Institute, дети воспринимают слова вроде «уснул» буквально, и это может вызвать страх перед сном и запутать их.

Миф: «Нужно скрывать свои слёзы». Факт: показывать грусть нормально, это учит ребёнка тому, что чувства допустимы.

Когда обратиться к специалисту

У большинства детей острое горе постепенно ослабевает. Но AACAP советует обратиться к детскому психиатру или психологу, если признаки сохраняются долго или мешают жить. К ним относятся:

• длительная подавленность и потеря интереса к занятиям, играм, друзьям;
• проблемы со сном, потеря аппетита, постоянный страх остаться одному;
• чрезмерное подражание умершему, заявления, что ребёнок общается с ним;
• слова о желании уйти к умершему, мысли о смерти или о причинении себе вреда;
• замкнутость, резкое ухудшение учёбы.

Отдельно NCTSN говорит о «детском травматическом горе»: когда смерть была внезапной, пугающей или насильственной, у ребёнка могут появиться навязчивые образы того, как это произошло, и трудности вспоминать человека без страха. Если такие проблемы мешают учёбе, общению и обычной жизни, нужна помощь специалиста, который работает с детской травмой. Общие признаки, что ребёнку стоит помочь, описаны в статье «Когда ребёнку нужна помощь психолога», а о детских страхах можно прочитать в материале «Страхи у ребёнка».

Если ребёнок или подросток говорит о желании умереть или причинить себе вред либо находится в непосредственной опасности, звоните по номеру 112. Не оставляйте его одного.

Этот материал не заменяет консультацию специалиста. Другие статьи о переживании потерь собраны в разделе «Горе».