Почему трудно доверять людям

Истоки — в ранних отношениях

По данным Cleveland Clinic, стили привязанности формируются тем, как основные опекуны взаимодействовали с нами в младенчестве, — и эти паттерны напрямую влияют на отношения во взрослом возрасте. Ранние эмоциональные связи с основным опекуном могут напрямую сказываться на будущих романтических отношениях, включая то, насколько легко человеку доверять другим.

Но детство — не единственный источник. Трудности с доверием во взрослом возрасте часто складываются из нескольких слоёв: раннего опыта, пережитых предательств, того, как человек относится к самому себе, и того, какие способы защиты он выработал. Ниже — о каждом из них и о том, что помогает доверию постепенно восстанавливаться.

Четыре стиля привязанности

Cleveland Clinic описывает четыре основных стиля. Надёжная привязанность — человек чувствует себя в безопасности и уверенно во взрослых отношениях, легко доверяет другим и эффективно общается. Тревожная привязанность — сопровождается страхом отвержения, ощущением собственной «недостаточности» и низкой самооценкой, требует внешнего подтверждения ценности. Избегающая привязанность — проявляется в избегании близости, эмоциональной или физической, и дискомфорте, когда кто-то пытается сблизиться. Дезорганизованная привязанность — сочетает трудности с доверием и противоречивое поведение: человек одновременно жаждет любви и связи — и боится их.

Подробнее о самих стилях — в статье «Что такое стили привязанности», а о том, как они проявляются в отношениях взрослых людей, — в статье «Как стиль привязанности проявляется в отношениях взрослых».

Почему доверие даётся не всем одинаково легко

Те, у кого были внимательные, надёжные опекуны, чаще формируют надёжную привязанность во взрослом возрасте. Непоследовательная забота в детстве чаще ведёт к трудностям с доверием позже — не потому что человек «сломан», а потому что базовый опыт научил его, что полагаться на других небезопасно.

В материале Cleveland Clinic 2024 года психолог Рамон Форд описывает «проблемы с доверием» как устойчивый паттерн недоверия к людям, который вырастает из реального прошлого опыта — когда человеком пользовались, причиняли ему вред или предавали. Среди частых источников он называет:

• Нарушенные границы и предательство: измену, ложь, манипуляции, газлайтинг, нарушенные обещания, утаивание информации, намеренный вред.
• Детский опыт: если в детстве близость была связана с болью, доверие может начать ассоциироваться с опасностью — даже рядом с людьми, которые не собираются причинять вред.
• Закрепление: повторяющийся плохой опыт или привычные, но неудачные способы справляться со временем делают доверие ещё труднее.

Как недоверие проявляется в жизни

Трудности с доверием не всегда выглядят как открытая подозрительность. Cleveland Clinic перечисляет среди частых признаков:

• неуверенность в себе и низкую самооценку;
• тревогу, страх или резкие эмоциональные реакции в общении;
• постоянное ощущение неясности — «на каком я месте в этих отношениях»;
• избегание разговоров и сближения;
• сомнения — и в других, и в собственных суждениях;
• закрытость, настороженность, отстранённость.

Отдельно там отмечается важная ловушка: если из страха или недоверия человек не говорит о своих потребностях, напряжение копится и ситуация становится только хуже. Недоверие и молчание подпитывают друг друга.

Осторожность — не то же самое, что «проблема с доверием»

Некоторая осторожность с новыми людьми — здоровая и разумная. Трудности начинаются, когда опыт прошлых отношений автоматически переносится на всех новых людей, независимо от того, как они себя ведут. Cleveland Clinic подчёркивает, что такое недоверие отличается от параноидных состояний: у него есть понятные корни в реальном опыте. Это объясняет, почему уговоры «просто начни доверять» не работают: недоверие когда-то было способом защититься, и ему нужно не исчезнуть по команде, а постепенно уступить место новому опыту.

Из чего складывается доверие

Психологи Дж. Ремпел, Дж. Холмс и М. Занна в классической работе 1985 года о доверии в близких отношениях выделили три его составляющие:

• Предсказуемость — насколько последовательно и стабильно ведёт себя партнёр, судя по прошлому опыту.
• Надёжность — уверенность в таких качествах человека, как честность и надёжность, которая позволяет полагаться на него, несмотря на риск быть задетым.
• Вера — уверенность в отношениях и в том, что партнёр будет отзывчивым и заботливым, даже когда будущее неизвестно.

Эта модель хорошо показывает, почему доверие нельзя «решить» за один день. Оно опирается на накопленный опыт: сначала человек видит, что другой ведёт себя последовательно, потом начинает доверять его характеру, и только затем появляется спокойная уверенность в отношениях. Для того, кто однажды был предан, первая ступень — предсказуемость — особенно важна. Подробнее о доверии в паре — в статье «Доверие между партнёрами».

Стиль привязанности можно изменить

Cleveland Clinic прямо говорит: изменить стиль привязанности вполне возможно, и начинается это с самоосознания. Процесс включает распознавание собственных эмоциональных паттернов и переосмысление привычных мыслей — в идеале при поддержке психотерапевта.

Что можно делать уже сейчас

Рекомендации из материала Cleveland Clinic 2024 года можно свести к нескольким шагам:

• Говорить о своих потребностях. Спокойно и прямо формулировать ожидания и брать ответственность за свои чувства, а не обвинять другого.
• Давать второй шанс, когда это безопасно. Там, где это разумно, допускать, что у человека были добрые намерения.
• Не оставаться там, где больно. Если человек снова и снова причиняет вред после того, как вы обозначили свои потребности, имеет смысл задуматься о завершении этих отношений. Доверять — не значит терпеть.
• Строить новые связи постепенно. Например, вокруг общих интересов и занятий, где доверие может расти маленькими шагами.
• Замечать самокритику и самосаботаж. Внутренний голос, который говорит «тебя всё равно бросят», мешает больше, чем кажется. Об этом — статья «Самокритика и её влияние на состояние».
• Быть терпеливым. Восстановление доверия может занимать месяцы и годы и идёт неравномерно — откаты не означают, что всё было напрасно.

Если трудности с доверием появились после конкретного болезненного опыта в отношениях, может помочь статья «Как строить отношения после болезненного опыта», а если сложно подпускать людей близко — статья «Страх близости».

Что с этим делать

Если вы замечаете за собой сложности с доверием, которые мешают строить близкие отношения, — это не приговор. Понимание своего стиля привязанности — уже первый шаг, а дальнейшая работа, особенно с психологом, может постепенно менять эти паттерны.

Работа со специалистом особенно уместна, если недоверие сохраняется долго и мешает строить отношения, если за ним стоит травматичный опыт или если к нему присоединяются тревога или подавленность. По данным Cleveland Clinic, терапевт помогает признать обоснованность страхов, понять, где именно доверие «ломается», и работать с сопутствующими состояниями, которые мешают близости. Найти психолога можно в каталоге специалистов Mindigo; если вы находитесь в опасных отношениях или в остром состоянии, контакты помощи собраны на странице «Помощь».

Эта статья носит просветительский характер и не заменяет консультацию специалиста.