Что такое эмоциональная близость

Определение

APA Dictionary of Psychology определяет близость (intimacy) как межличностное состояние крайней эмоциональной близости, при котором личное пространство каждой стороны может быть «занято» другой стороной без дискомфорта. Близость характеризует тесные, знакомые и обычно тёплые или любящие личные отношения и требует от сторон детального знания или глубокого понимания друг друга.

Проще говоря, эмоциональная близость — это ощущение, что рядом есть человек, который тебя знает, понимает и принимает, и с которым можно быть собой. Она важна в любых значимых отношениях — в дружбе, в семье, — но особенно часто о ней говорят применительно к паре. Об этом и пойдёт речь ниже: из чего она складывается, как возникает в обычных разговорах, почему ослабевает и как её восстанавливать.

Это не то же самое, что физическая близость

Эмоциональная близость — отдельное явление от физической или сексуальной близости. Можно быть физически рядом с человеком и не ощущать эмоциональной близости, и наоборот — эмоциональная близость может существовать и на расстоянии, если есть доверие, взаимопонимание и открытое общение.

При этом в паре они часто связаны: ощущение эмоциональной безопасности нередко влияет на то, как переживается телесная близость, и наоборот. О телесной стороне отношений — в статье «Телесная близость в паре».

Из чего она складывается

Ключевые элементы — доверие, взаимная отзывчивость на чувства друг друга и открытое общение, которые позволяют партнёрам делиться личными мыслями и переживаниями, не опасаясь осуждения. Именно детальное знание друг друга — не поверхностные факты, а понимание внутреннего мира — APA прямо называет требованием для настоящей близости.

Как возникает близость: модель «раскрытие — отклик»

Одна из наиболее изученных научных моделей близости — межличностная модель, предложенная психологами Г. Рейсом и Ф. Шейвером в 1988 году. Согласно ей, близость рождается в повторяющемся цикле: один человек делится чем-то личным, другой откликается, и первый чувствует, что его поняли, приняли и о нём заботятся.

Эту модель проверили Ж.-Ф. Лорансо, Л. Барретт и П. Пьетромонако (1998). Участники двух исследований в течение одной и двух недель записывали сразу после каждого значимого разговора, насколько они раскрывались сами, насколько раскрывался собеседник, насколько отзывчивым он им казался и насколько близко они себя чувствовали. Результаты показали:

• ощущение близости в разговоре складывалось и из собственной откровенности, и из откровенности собеседника — то есть близость взаимна;
• важную роль играла воспринимаемая отзывчивость партнёра — ощущение, что тебя услышали и поняли; она частично объясняла, почему откровенность ведёт к близости;
• во втором исследовании рассказ о чувствах сильнее предсказывал близость, чем обмен фактами и информацией.

Практический смысл понятен: близость строится не на количестве слов, а на том, делимся ли мы тем, что действительно чувствуем, и как реагирует другой. Рассказ «сегодня было совещание» и рассказ «на совещании я почувствовал, что меня не воспринимают всерьёз, и мне было обидно» создают очень разные возможности для контакта.

Почему это требует уязвимости

По самой природе определения, близость подразумевает, что человек впускает другого в своё личное пространство, — а значит, требует определённой уязвимости: делиться тем, что обычно скрыто, и доверять, что это будет воспринято бережно. Именно поэтому эмоциональная близость строится постепенно, а не возникает мгновенно.

Для некоторых людей эта уязвимость особенно трудна — например, если в прошлом откровенность оборачивалась насмешкой, отвержением или использовалась против них. Тогда близость может одновременно притягивать и пугать. Об этом — статья «Страх близости: почему трудно подпускать людей».

Близость в повседневности: маленькие запросы на контакт

Эмоциональная близость живёт не только в долгих задушевных разговорах. Психолог Джон Готтман, много лет изучающий пары, описывает так называемые «запросы на контакт» (bids) — любые попытки партнёра получить внимание, одобрение, тепло или участие. Это может быть улыбка, вопрос «посмотри, что я нашёл», просьба о совете или вздох после тяжёлого дня.

На такой запрос можно отреагировать по-разному: повернуться навстречу (заметить и откликнуться), отвернуться (не заметить, пропустить) или отреагировать против (раздражённо отвергнуть). По материалам Института Готтмана, систематически пропущенные запросы могут вредить даже сильнее, чем отказ: человек постепенно перестаёт обращаться к партнёру или начинает искать отклик в другом месте.

Институт Готтмана сообщает, что в его наблюдении за молодожёнами пары, которые через шесть лет оставались вместе, откликались на запросы друг друга примерно в 86% случаев, а распавшиеся — примерно в 33%. В популярном изложении методология этих данных не раскрывается, поэтому их стоит воспринимать как иллюстрацию принципа, а не как точный прогноз для конкретной пары. Но сама идея хорошо согласуется с моделью «раскрытие — отклик»: близость складывается из множества мелких ответов.

Почему близость ослабевает

Отсутствие эмоциональной близости в долгих отношениях встречается часто и обычно возникает не из-за одного события, а постепенно. Среди типичных причин:

• разговоры сводятся к бытовым делам и обмену информацией, а о чувствах говорить перестают;
• запросы на контакт всё чаще остаются без ответа — из-за усталости, занятости, телефона в руках;
• накопились обиды и непроговорённые конфликты, и откровенность стала казаться рискованной;
• один или оба партнёра в трудном периоде — стресс, болезнь, рождение ребёнка — и сил на контакт почти нет.

Иногда это приводит к знакомому многим состоянию: быть в паре и при этом чувствовать себя одиноким. Об этом — статья «Одиночество в паре».

Как восстанавливать близость в паре

Исследования и рекомендации выше подсказывают несколько конкретных шагов:

• Говорить о чувствах, а не только о событиях. Даже короткое «мне сегодня было тревожно» открывает больше, чем подробный пересказ дня. Как начать такие разговоры — в статье «Как говорить о чувствах с партнёром».
• Откликаться так, чтобы другой почувствовал себя понятым. Не спешить с советами и оценками: сначала показать, что вы услышали, — переспросить, назвать чувство, проявить участие.
• Замечать мелкие запросы на контакт. Институт Готтмана предлагает научиться распознавать такие запросы, обсудить их вместе и честно посмотреть, как часто каждый из вас откликается, а как часто — пропускает.
• Двигаться постепенно. Если откровенность давно стала редкостью, начинать стоит с небольших и безопасных тем, постепенно углубляясь.
• Укреплять доверие. Без ощущения, что откровенность не будет использована против тебя, близость не держится. Подробнее — в статье «Доверие между партнёрами».

Общие принципы построения близких отношений, не только в паре, собраны в статье «Как строить близкие отношения».

Почему это важно

Эмоциональная близость — то, что отличает поверхностное знакомство от настоящей связи. Её отсутствие даже в длительных отношениях — не редкость и не повод для самоосуждения, но часто именно она, а не время, проведённое вместе, определяет ощущение настоящей связи с другим человеком.

Когда стоит обратиться к специалисту

Если попытки сблизиться раз за разом заканчиваются ссорами или отчуждением, если в отношениях накопилось много обид, если одному из партнёров очень трудно открываться из-за прошлого опыта, может помочь работа с психологом — индивидуально или в формате парной терапии. Найти специалиста можно в каталоге психологов Mindigo. Если в отношениях есть насилие или вы чувствуете себя в опасности, контакты помощи собраны на странице «Помощь».

Эта статья носит просветительский характер и не заменяет консультацию специалиста.