Доверие между партнёрами

Доверие в паре редко рождается из клятв и громких обещаний. Оно складывается из сотен мелочей: откликнулся ли партнёр, когда вам было плохо, сделал ли то, что обещал, можно ли рассказать ему о неудобном и не пожалеть. В этой статье — из чего состоит доверие, как оно разрушается, почему иногда трудно доверять даже надёжному человеку и что помогает его восстановить.

Что такое доверие в отношениях

По описанию Института Готтмана, доверие даёт партнёрам ощущение эмоциональной безопасности и уверенности в обязательствах друг друга. Именно оно открывает дверь к более глубокой близости и даёт мотивацию проходить через трудные периоды вместе, а не поодиночке.

Исследователи давно пытаются разложить доверие на составляющие. Одна из самых известных моделей — работа канадских психологов Джона Ремпела, Джона Холмса и Марка Занны, опубликованная в 1985 году в Journal of Personality and Social Psychology. Они выделили три компонента доверия к партнёру:

• Предсказуемость — насколько последовательно и стабильно ведёт себя партнёр, судя по прошлому опыту: можно ли заранее примерно знать, как он поступит.
• Надёжность — уверенность в его внутренних качествах: что на него можно положиться, даже когда есть риск и возможность получить боль.
• Вера — ощущение уверенности в самих отношениях и в том, что партнёр будет отзывчивым и заботливым, даже если будущее неизвестно.

На основе этой модели авторы создали опросник, проверенный на 47 парах — женатых, живущих вместе и встречающихся. Эта схема полезна и в быту: она показывает, что доверие — это не одно чувство, а сочетание опыта («он так делал раньше»), оценки человека («он такой») и надежды на будущее («мы справимся»).

Доверие строится в маленьких моментах

Джон Готтман описывает так называемые моменты раздвижных дверей — небольшие ежедневные развилки, в которых партнёр выбирает повернуться к другому или отвернуться от него. Пример из материалов института: человек приходит домой грустным, и партнёр может отложить уборку, чтобы спросить, что случилось, или продолжить подметать. Каждый отдельный выбор почти незаметен, но вместе они и формируют то, насколько безопасно в отношениях.

Готтман также говорит о сигналах на контакт — по-английски bids for connection. Это любая попытка получить от партнёра внимание, одобрение, тепло: улыбка, вопрос, просьба помочь, история о прошедшем дне. Откликнуться на такой сигнал — значит повернуться навстречу. Не заметить или проигнорировать его — отвернуться, и, по описанию института, это иногда ранит даже сильнее, чем прямой отказ: человек постепенно перестаёт обращаться или начинает искать отклик в другом месте.

В долгосрочном исследовании Готтмана, где молодожёнов наблюдали шесть лет, пары, оставшиеся вместе, откликались на сигналы друг друга в среднем в 86% случаев, а развалившиеся — лишь в 33%. Это американские данные одной исследовательской группы, но они хорошо иллюстрируют мысль: доверие живёт в повседневности.

Эмоциональная настроенность

Ключевой механизм доверия Готтман называет настроенностью (attunement): осознавать чувства партнёра и тянуться к ним с искренним интересом, а не формально. На практике это означает:

• называть свои чувства словами, а не ждать, что партнёр догадается;
• задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить одним словом;
• пересказывать своими словами то, что услышали, без защиты и оправданий;
• выражать сочувствие, не объясняя партнёру, что ему следует чувствовать.

Это не про то, чтобы всегда соглашаться. Можно видеть ситуацию иначе и всё равно дать понять: мне важно, что с тобой происходит. Подробнее о том, как говорить о переживаниях, — в статье о разговорах о чувствах с партнёром.

Как разрушается доверие

По Готтману, предательство доверия бывает очевидным, громким и большим — а бывает тонким, незаметным и постоянным. Человек переживает его, когда узнаёт, что партнёр что-то от него скрывал, или когда не получает поддержки в момент, когда она особенно нужна. Ещё одна форма — когда партнёр раз за разом выбирает вместо отношений что-то другое: работу, друзей, другие связи. Такие повторяющиеся выборы постепенно ведут к обиде, отказу от компромиссов и отдалению.

Признаки того, что доверие подтачивается, часто узнаются не по одному поступку, а по общей атмосфере:

• о важном проще промолчать, чем рассказать;
• вы перестаёте делиться радостями и просьбами — кажется, что всё равно не услышат;
• обещания всё чаще воспринимаются со скепсисом;
• появляется желание проверять, перепроверять, искать подтверждения.

Последний пункт важен: тотальные проверки и слежка не создают доверия, а скорее показывают, что его уже не хватает. Если недоверие превращается в подозрения и ревность, полезно прочитать статью о ревности в отношениях.

Когда трудно доверять даже надёжному партнёру

Иногда проблема не в поступках партнёра, а в прошлом опыте. Если в детстве или в прежних отношениях доверие обманули, психика учится быть настороже, и эта настороженность может переноситься на новые, вполне безопасные отношения. Как это связано с особенностями привязанности, разбирает статья о том, как стиль привязанности проявляется во взрослых отношениях, а о недоверии к людям в целом — статья о том, почему бывает трудно доверять людям.

В такой ситуации помогает честность: можно рассказать партнёру, что вам трудно доверять не из-за него, а из-за прошлого, и что именно помогает вам чувствовать себя спокойнее. Это превращает недоверие из тайного обвинения в общую задачу.

Можно ли восстановить доверие

Можно, но не всегда и не сразу. Институт Готтмана подчёркивает, что это зависит от того, что именно разрушило доверие, и от готовности и способности обоих партнёров к восстановлению. Восстановление обычно идёт не через один большой разговор, а через ту же самую последовательную, повседневную работу, из которой доверие и строится: выполненные обещания, прозрачность, отклик на сигналы, готовность выслушать боль партнёра без самозащиты.

Даже после измены ситуация не безнадёжна. В исследовании Аткинса и коллег (2005), основанном на данных клинического испытания терапии для пар в США, пары, пережившие измену, начинали терапию в более тяжёлом состоянии, чем остальные. Однако те, у кого измена была раскрыта до или во время терапии, затем показывали даже большее улучшение удовлетворённости отношениями. Выборка была небольшой (19 таких пар), поэтому авторы называют результат предварительным, но он подкрепляет осторожный оптимизм.

Восстановление доверия тесно связано с прощением, но не равно ему. О том, что известно о прощении в парах, — в статье о прощении в отношениях.

Мифы о доверии

• «Если доверяешь, значит, не нужно ничего обсуждать». Доверие не отменяет договорённостей — наоборот, оно растёт, когда договорённости соблюдаются.
• «Доверие — это доступ к телефону и паролям». Прозрачность бывает полезна при восстановлении после предательства, но сама по себе слежка не делает отношения безопаснее. Личное пространство и доверие совместимы.
• «Раз доверие подорвано, его уже не вернуть». Многое зависит от ситуации и готовности обоих, и исследования терапии для пар дают основания для осторожного оптимизма.
• «Доверие появляется само, если любишь». Чувства важны, но доверие — это опыт, накопленный в поступках.

Когда стоит обратиться к специалисту

К семейному психологу или психологу, работающему с парами, имеет смысл обратиться, если после серьёзного предательства вы оба хотите сохранить отношения, но разговоры каждый раз заканчиваются ссорой; если недоверие стало постоянным фоном и мешает жить; если вы замечаете, что не можете доверять ни одному партнёру, независимо от его поведения. Специалист помогает выдержать болезненные разговоры и выстроить новые договорённости.

Отдельно: если недоверие партнёра выражается в слежке, запретах, угрозах, — это уже не вопрос доверия, а признак контролирующих отношений. При угрозе безопасности звоните 112. Больше материалов о близости и паре — в разделе «Отношения».