Нормализация насилия: почему сложно распознать насилие как насилие

Что такое нормализация насилия

Нормализация насилия — процесс, при котором агрессивное, контролирующее или унижающее поведение в отношениях перестаёт восприниматься как проблема и начинает казаться обычной, приемлемой или даже ожидаемой частью отношений. Это не про то, что человек не замечает конкретных эпизодов — часто он прекрасно помнит и оскорбление, и угрозу, и попытку контроля. Дело в том, что эти эпизоды не складываются в категорию «это насилие», а воспринимаются как что-то отдельное, объяснимое, не выходящее за рамки нормы.

Масштаб проблемы

По данным фактического бюллетеня Всемирной организации здравоохранения (июнь 2026), около 31,6% женщин в мире (840 миллионов) хотя бы раз в жизни сталкивались с насилием со стороны интимного партнёра или сексуальным насилием; среди женщин 15-49 лет, состоящих в отношениях, 25,8% сталкивались с физическим или сексуальным насилием со стороны партнёра за последние 12 месяцев. За последние 20 лет показатель насилия со стороны партнёра снижался лишь на 0,2% в год — практически без движения. ВОЗ прямо называет «установки, оправдывающие насилие как норму» одним из индивидуальных и связанных с отношениями факторов риска, повышающих вероятность и совершения, и переживания насилия.

Как мифы о насилии работают на нормализацию

Исследование Чинкуеграна, Марини и Гальди 2023 года (Frontiers in Psychology, 14, 1228822) показало конкретный механизм: убеждения-мифы о домашнем насилии (в частности, представление, что «настоящее» насилие — это только физическое или сексуальное) повышают восприятие психологического насилия как «непроблематичного», а это, в свою очередь, повышает готовность его принимать. Ключевая и тревожная находка исследования — этот эффект оказался значим именно для женщин с опытом психологического насилия в прошлом: они не обязательно не узнавали конкретные действия партнёра, но воспринимали их как не представляющие проблемы, а значит — принимали. У женщин без такого опыта связь между верой в мифы и нормализацией агрессии не проявилась так же значимо.

Постепенная эскалация — почему трудно заметить момент, когда «стало плохо»

По данным американской Национальной горячей линии по домашнему насилию (The Hotline), эскалация насилия в отношениях может происходить резко (например, впервые применённое физическое насилие со стороны ранее эмоционально агрессивного партнёра) или постепенно — когда оскорбления медленно становятся всё более жёсткими и унижающими, а требования контроля постепенно превращаются из просьб в ультиматумы. Именно постепенный характер делает эскалацию труднее заметить в моменте: каждый следующий шаг лишь немного хуже предыдущего, к которому уже успела сформироваться привычка, и явной точки «здесь начинается насилие» часто просто не возникает.

Роль детского опыта

Обзорная работа Ян, Пак и Тор 2026 года (Behavioral Sciences, 16(2), 299) обобщила исследования о том, как знакомство с насилием в детстве — свидетельство насилия между родителями, переживание эмоционального насилия — связано с последующим риском совершения насилия во взрослых отношениях. Один из описанных механизмов — именно нормализация: ребёнок, для которого конфликт с элементами агрессии или контроля был частью повседневной семейной жизни, с большей вероятностью воспринимает похожие паттерны как норму и во взрослых отношениях, не обязательно осознавая эту связь.

Почему это важно знать, а не просто «уметь распознавать признаки»

Списки «признаков абьюзивных отношений» полезны, но сами по себе не решают проблему нормализации — потому что дело не в незнании списка, а в том, что конкретное поведение конкретного человека уже вписано в личную картину «нормальных» отношений. Осознание самого механизма нормализации — то, что мифы о насилии, постепенная эскалация и детский опыт систематически искажают восприятие — может быть более полезным первым шагом, чем попытка сверить свою ситуацию с абстрактным чек-листом.

Что можно сделать

Если после чтения этого текста возникло узнавание — это не повод для самообвинения: механизмы, описанные выше, действуют системно и не зависят от «недостатка ума или воли» конкретного человека. Полезный практический шаг — обсудить конкретную ситуацию с человеком со стороны (другом, психологом, специалистом кризисной линии), у которого нет того же многолетнего привыкания к постепенно менявшейся норме — взгляд со стороны нередко видит то, что изнутри отношений разглядеть трудно.