Как понять, что отношения пора заканчивать, а не спасать

Почему этот вопрос так трудно решить

«Остаться или уйти?» — один из самых тяжёлых вопросов, которые человек задаёт себе в отношениях. Редко бывает так, что всё однозначно плохо. Обычно рядом с усталостью, обидами и ссорами живут общие воспоминания, привязанность, привычный уклад, иногда дети, общее жильё, страх одиночества. Поэтому решение не приходит само, а растягивается на месяцы, иногда на годы.

Если вы сейчас в таком состоянии, важно знать: двойственность — это нормально. Исследование Саманты Джоэл, Джеффа Макдональда и Элизабет Пейдж-Гулд (2018) показало, что люди, которые всерьёз думают о расставании или разводе, часто одновременно хотят и остаться, и уйти. Это не слабость и не «неумение определиться», а типичная картина для такого выбора.

Эта статья не даст готового ответа — его не может дать никакой текст. Её задача — помочь посмотреть на ситуацию яснее: какие причины обычно стоят за желанием остаться и уйти, какие сигналы требуют особого внимания, что можно попробовать, прежде чем принимать решение, и когда вопрос стоит уже не «спасать или заканчивать», а «как обезопасить себя».

Что тянет остаться и что подталкивает уйти

В том же исследовании участники описывали своими словами, почему хотят сохранить отношения и почему хотят их закончить. Исследователи выделили 27 типов причин остаться — например, эмоциональная близость и всё, что уже вложено в отношения, — и 23 типа причин уйти — например, конфликты и подорванное доверие. Большинство этих причин так или иначе были связаны с двумя глобальными оценками: насколько человек удовлетворён отношениями и насколько он им привержен. Кроме того, люди с высокой тревожностью в привязанности чаще одновременно поддерживали много причин и остаться, и уйти — то есть сильнее «разрывались».

Отсюда полезный вывод: важно не только то, сколько «плюсов» и «минусов» на весах, но и то, какого они рода. Причины остаться, связанные с близостью и тем, как вам друг с другом, — одно. Причины, связанные только со страхом перемен, вложенным временем или чувством долга, — другое. Почему вложенные ресурсы удерживают даже в несчастливых отношениях, подробно разобрано в статье о модели инвестиций Расбулт.

Вопросы, которые помогают прояснить ситуацию

Ниже — вопросы для размышления. Это не тест и не диагностическая шкала: ни один ответ сам по себе не означает, что отношения нужно заканчивать. Их можно записать и вернуться к ним через несколько дней.

• Близость. Бывают ли у нас моменты тепла, интереса друг к другу, смеха? Или я чувствую себя одиноко, даже когда мы вместе?
• Доверие. Могу ли я положиться на партнёра? Если доверие было нарушено, есть ли у нас обоих желание его восстанавливать?
• Конфликты. Мы ссоримся о конкретных вещах и иногда приходим к решению — или каждый спор превращается в обвинения, презрение, глухую оборону?
• Уважение. Чувствую ли я, что меня уважают, даже когда мы не согласны?
• Готовность меняться. Видим ли мы оба проблему? Готовы ли оба что-то делать, или старается только один?
• Причины остаться. Если представить, что страх одиночества, мнение окружающих и «столько лет уже вместе» исчезли, — что осталось бы?
• Я сам. Кем я становлюсь в этих отношениях? Больше похожим на себя или меньше?
• Безопасность. Бывает ли мне страшно рядом с партнёром? Ограничивает ли он моё общение, деньги, передвижения?

Последний вопрос — особый, о нём ниже отдельно.

Сигналы, к которым стоит отнестись серьёзно

Насилие и контроль: когда вопрос уже не в «сохранить или нет»

Если в отношениях есть насилие, вопрос стоит иначе. NHS определяет домашнее насилие как физическое, эмоциональное и сексуальное насилие между партнёрами или бывшими партнёрами и подчёркивает, что оно всегда связано с властью и контролем. ВОЗ включает в насилие со стороны партнёра не только физический и сексуальный вред, но и психологический ущерб и контролирующее поведение. Среди признаков, которые перечисляет NHS, — изоляция от родных и друзей, контроль над деньгами, угрозы и запугивание, а также физическое насилие. Насилие может коснуться любого человека.

Когда в отношениях есть насилие, его часто не замечают или преуменьшают — это подробно описано в статьях «Нормализация насилия» и «Контроль в отношениях». Если вы узнаёте в этом свою ситуацию, первым делом важна безопасность. NHS советует перед уходом получить консультацию специализированной службы помощи пострадавшим от насилия и осторожно выбирать, кому рассказывать о своих планах. Как составить план безопасности, рассказано в статье «Безопасность при домашнем насилии». Если вам угрожает опасность прямо сейчас, звоните в экстренные службы; контакты служб поддержки есть на странице «Помощь».

Презрение и разрушительные ссоры

Конфликты бывают в любых отношениях, и сами по себе они не повод расставаться. Насторожить должен их характер: постоянная критика личности вместо обсуждения поступков, сарказм и пренебрежение, глухая оборона, когда разговор становится невозможным. Эти паттерны подробно разобраны в статьях «Презрение в отношениях» и «Критика и защитная реакция». Важно, что многие из них поддаются изменению, если оба партнёра готовы над этим работать.

Когда старается только один

Отношения держатся на двоих. Если один партнёр месяцами пытается говорить о проблемах, предлагает идти к специалисту, меняет своё поведение, а второй не видит проблемы или не готов ничего делать, ситуация вряд ли изменится от усилий одного человека. Это не всегда значит, что всё кончено, но это важная информация для решения.

Что можно попробовать, прежде чем решать

Поговорить прямо

Иногда партнёр просто не знает, насколько всё серьёзно. Спокойный разговор о том, что вас не устраивает и чего вы хотите, без обвинений и ультиматумов, — уже важный шаг. Как к нему подготовиться, рассказано в статье «Трудные разговоры».

Сходить к парному терапевту

Парная терапия — изученный способ помощи. Метаанализ Родди с соавторами (2020), объединивший 58 исследований с участием более 2000 пар, показал, что после парной терапии удовлетворённость отношениями заметно росла, тогда как у пар из листа ожидания существенных изменений не было. Улучшались также общение, эмоциональная близость и поведение партнёров по отношению друг к другу, и в большинстве исследований эти изменения сохранялись при последующем наблюдении. Интересно, что пары с более сильным исходным неблагополучием в среднем получали от терапии больше. Ограничение этих данных: в исследования входили только разнополые пары.

Парная терапия не обязательно означает, что цель — сохранить отношения любой ценой. Иногда она помогает обоим спокойно понять, что расставание — лучший выход, и расстаться бережнее. Если в отношениях есть насилие или страх перед партнёром, сначала стоит обсудить ситуацию со специализированной службой помощи пострадавшим от насилия, как советует NHS, и уже вместе с ней решать, какие шаги безопасны.

Поработать с психологом индивидуально

Индивидуальная работа помогает разобраться в собственных чувствах, отделить страх перемен от реального желания быть вместе, понять, что вы хотите от отношений вообще. Это полезно и тогда, когда партнёр не готов к совместной терапии.

Дать себе время, но не бесконечно

Крупное решение лучше не принимать на пике ссоры. Но и годами оставаться в подвешенном состоянии тяжело. Некоторым помогает договориться с собой о сроке: например, честно попробовать изменить ситуацию в течение нескольких месяцев и затем оценить, что изменилось.

Если решение принято

Даже когда понятно, что отношения закончились, расставание остаётся болезненным — это потеря, а не только освобождение. Нормально испытывать сомнения, грусть, вину, облегчение одновременно. Как пройти этот период, рассказано в статье «Как пережить расставание», а почему бывает трудно отпустить человека — в статье «Почему после расставания трудно отпустить человека». Если вас волнует, стоит ли поддерживать общение после разрыва, посмотрите материал о контакте с бывшим партнёром.

Когда обратиться к специалисту

К психологу стоит обратиться, если вы давно не можете принять решение и это изматывает, если сомнения сопровождаются тревогой, бессонницей, подавленностью, если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, или если вы с партнёром хотите попробовать парную терапию. Найти специалиста по работе с парами или индивидуального психолога можно в каталоге специалистов Mindigo.

Если вам страшно рядом с партнёром, он угрожает вам или причиняет вред, или у вас появляются мысли о том, чтобы навредить себе, — не откладывайте. Контакты служб поддержки собраны на странице «Помощь».

Частые вопросы

Если я сомневаюсь, значит, это уже конец?

Нет. Исследования показывают, что двойственные чувства типичны для людей, которые думают о расставании. Сомнение — повод разобраться, а не готовый ответ.

Можно ли спасти отношения, если чувства остыли?

Иногда да. Парная терапия в исследованиях заметно повышает удовлетворённость отношениями и эмоциональную близость, особенно если оба партнёра включены в работу. Но гарантий нет, и результат зависит от готовности обоих.

Остаться ради детей — правильное решение?

Универсального ответа нет, и это решение лучше принимать, опираясь на данные, а не на чувство вины. Что исследования говорят о влиянии развода и родительских конфликтов на детей, рассказано в статье о влиянии развода на детей.

Что делать, если партнёр против терапии?

Можно начать с индивидуальной работы с психологом. Это помогает прояснить собственные чувства и решения, даже если партнёр пока не готов участвовать.