Прощение в отношениях: что показывают долгосрочные исследования

Не то же самое, что восстановление после измены

Статья «Как пережить измену в отношениях» уже описывает метод восстановления доверия Готтмана — структурированный трёхфазный подход именно к одному конкретному, тяжёлому нарушению доверия. Этот материал — про другое: исследовательскую традицию, изучающую прощение как измеримый психологический процесс применительно к повседневным нарушениям и трениям в отношениях в целом, а не только к серьёзным изменам.

Прощение — это не одно измерение, а два

Фрэнк Финчам и Стивен Бич (Fincham & Beach, 2004) предложили измерять прощение не как одну шкалу «простил — не простил», а как два относительно самостоятельных измерения: реталиацию (негативность по отношению к партнёру, нарушившему доверие, — то, что в более ранних работах называли «непрощением») и доброжелательность (benevolence) — отдельное, ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ позитивное измерение, активную доброжелательность к партнёру несмотря на произошедшее, а не просто отсутствие негативности. Это различие важно: можно перестать держать зло на партнёра (низкая реталиация), но при этом так и не восстановить активную доброжелательность к нему — это не одно и то же с точки зрения этой модели.

Долгосрочное исследование: прощение сегодня предсказывает конфликты через год

Финчам, Бич и Давила (Fincham, Beach & Davila, 2006, журнал Journal of Family Psychology) провели 12-месячное продольное исследование 96 полных семей с дочерью восьмого класса (набранных через письма и местную рекламу; на повторном этапе через год осталось 86 семей). Средний возраст мужей — 43,2 года, жён — 41,1 года; медианный семейный доход — 51-60 тысяч долларов. Качество брака измерялось валидированным опросником (Marital Adjustment Test, Locke & Wallace, 1959).

Главная находка: жёны, сообщавшие о более низкой доброжелательности по отношению к партнёру, имели мужей, которые через 12 месяцев сообщали о более выраженных неэффективных, деструктивных способах ведения спора, — и эта связь сохранялась даже с учётом исходного уровня конфликтности, удовлетворённости браком и того, насколько болезненным было изначальное нарушение. То есть само по себе отсутствие активной доброжелательности предсказывало ухудшение того, как пара впоследствии справляется с разногласиями, — независимо от того, насколько глубокой была изначальная обида.

Честная асимметрия результатов

Для обратного направления — прощения со стороны мужей и последующих отчётов жён о конфликтах — авторы не обнаружили аналогичной значимой продольной связи. Сами исследователи объясняют это тем, что отчёты жён о неэффективном споре из года в год оказались очень стабильными (корреляция 0,80) — то есть после учёта исходного уровня почти не осталось изменчивости, которую вообще можно было бы объяснить чем-либо ещё. Это не значит, что прощение мужей не имеет значения — скорее, что в этой конкретной выборке и с этим конкретным способом измерения эффект не удалось statistически обнаружить.

Более ранняя, поперечная картина: эффект работает в обе стороны

Более раннее исследование тех же авторов (Fincham & Beach, 2004) на одном временном срезе показало симметричную, но зеркальную картину: реталиация со стороны мужей предсказывала худшую оценку жёнами способности пары решать конфликты, а доброжелательность со стороны жён — лучшую оценку мужьями. То есть в каждом случае прощение (или его отсутствие) одного партнёра отражалось в том, как ДРУГОЙ партнёр — не он сам — оценивал качество разрешения конфликтов в паре.

Это связь, а не доказанная причина

Сами авторы прямо оговариваются: продольные данные показывают, что низкая доброжелательность предшествует по времени ухудшению конфликтов, но остаются данными о связи (корреляции), а не строгим доказательством причинности — авторы прямо пишут, что могут только предполагать механизм этой связи, а не утверждать его как установленный факт.

Что из этого следует практически

Практический вывод — не в том, чтобы «заставить себя простить» ради самого факта прощения, а в том, что, судя по этим данным, именно активная доброжелательность к партнёру после нарушения (а не только прекращение обиды) связана с тем, как пара в дальнейшем справляется с обычными разногласиями. Если после конкретного нарушения доверия — не обязательно измены, любого значимого нарушения — доброжелательность к партнёру так и не восстанавливается надолго, это может быть темой для отдельного разговора в паре или с психологом, а не то, что стоит списывать на «просто характер отношений».