Повторяющиеся сценарии в отношениях: почему всё идёт по одному кругу

«Опять тот же сценарий»: другой человек, другая история знакомства, а финал и главные конфликты почти те же. Многие замечают такое у себя или у близких и начинают искать объяснение — детство, «тип партнёра», привязанность, судьба. Эта статья собирает то, что на самом деле известно из исследований: что повторяется заметно, что — спорно, и почему «паттерн» не приговор.

Что мы называем повторяющимся сценарием

В разговорной речи под этим понимают разные вещи, и полезно их разделить:

• Повторяющийся выбор. Партнёры оказываются похожи — по темпераменту, по манере общения, по тому, какую роль они занимают в отношениях.
• Повторяющееся поведение. В разных отношениях человек одинаково реагирует на близость или конфликт: настойчиво требует внимания, уходит в молчание, быстро «растворяется» в партнёре, не говорит о своих потребностях.
• Повторяющийся финал. Отношения заканчиваются по одному рисунку: после первых месяцев пропадает интерес, обнаруживается измена, возникает зависимость от одной из сторон, начинаются обесценивание и ссоры.

Эти три слоя не обязательно связаны между собой, и у каждого могут быть свои причины. Поэтому прежде чем искать «корень», стоит понять, что именно у вас повторяется.

Что показывают исследования

У людей действительно бывает «свой тип» партнёра, но не у всех и не безусловно

Одно из самых прямых исследований на эту тему — работа Йобин Пак и Джеффри Макдональда, опубликованная в журнале PNAS в 2019 году. Авторы использовали данные девятилетнего лонгитюдного исследования в Германии и сравнили личностные профили бывших и нынешних партнёров, опираясь на то, что сами партнёры сообщили о себе (а не на пересказ человека, который их описывает). Важный методический момент: исследователи разделяли «общее сходство» (все партнёры похожи на среднего человека) и «особое сходство» именно с предыдущими партнёрами данного человека. Результат — статистически значимое особое сходство: бывшие и нынешние партнёры оказывались похожи друг на друга больше, чем можно было объяснить обычным ходом вещей. Авторы осторожно предположили, что у человека может быть «свой тип». У тех, кто выше по экстраверсии или открытости опыту, это сходство выглядело слабее, но авторы называют этот вывод предварительным: при альтернативном способе анализа он не подтвердился.

Что отсюда можно сказать честно: склонность выбирать похожих людей существует, но исследование не говорит, насколько она сильна для конкретного человека, не объясняет, почему это происходит, и не оценивает, хорош ли «тип» или плох. Если ваш «тип» — ответственные и вдумчивые люди, повторение не проблема.

Стили привязанности довольно устойчивы, но не пожизненны

Теория привязанности — самая популярная рамка для разговора о повторяющихся сценариях (подробнее — «Что такое стили привязанности» и «Как стиль привязанности проявляется в отношениях взрослых»). Что известно о её устойчивости?

• Фрэйли и коллеги (Journal of Personality and Social Psychology, 2011) наблюдали взрослых в двух интенсивных исследованиях: одну группу из 203 человек — ежедневно в течение 30 дней, другую из 388 — еженедельно в течение года. Закономерности лучше всего описывает «модель прототипа»: у человека есть относительно стабильная основа привязанности, поверх которой идут временные колебания — в зависимости от партнёра, периода жизни, настроения. Причём стабильность привязанности нельзя было свести к чертам личности из «Большой пятёрки».
• Мета-анализ Пинкварта и коллег (Attachment & Human Development, 2013) объединил 127 работ и показал, что надёжность привязанности от детства до ранней взрослости сохраняется лишь умеренно (корреляция около 0,39), а на промежутках больше 15 лет статистически значимой устойчивости уже не было. Детский опыт влияет, но не определяет всё на всю жизнь.
• Исследование Чопик, Эдельштейн и Фрэйли (Journal of Personality, 2013) на 86 555 респондентах из интернета в возрасте от 18 до 70 лет показало, что тревожность в привязанности выше всего у молодых взрослых и ниже у людей среднего и старшего возраста, а у состоящих в паре и тревожность, и избегание в среднем ниже, чем у одиноких. Это данные «в срезе» (разные люди разного возраста), а не наблюдение за одними и теми же людьми, поэтому прямым доказательством изменений они не служат.

Новое знакомство окрашивается прошлым

В эксперименте Брумбо и Фрэйли (Personality and Social Psychology Bulletin, 2006) участники знакомились с описаниями двух потенциальных партнёров; один был сконструирован так, чтобы напоминать их бывшего партнёра. Люди переносили на оба «объекта» свои привычные ожидания от близости, а на того, кто напоминал бывшего, — сильнее; к нему они чувствовали больше тревоги и меньше избегания. Вывод авторов: рабочие модели привязанности переносятся из отношений в отношения и общим, и избирательным способом. Это эксперимент с вымышленными партнёрами, а не наблюдение за реальными отношениями.

Партнёр тоже влияет на вашу привязанность

Исследование Хадсон, Фрэйли и коллег (Personality and Social Psychology Bulletin, 2014) прослеживало 172 пары в течение года (пять замеров). Оказалось, что после учёта «типичного» уровня безопасности каждого изменения чувства безопасности в отношениях были согласованы внутри пары: когда менялось у одного, как правило, менялось и у другого. То есть сценарий — это не только «вы», но и система из двух людей. Один и тот же человек в разных отношениях может чувствовать себя спокойнее или тревожнее.

Что предсказывает качество отношений

Крупный проект Йоэля и коллег (PNAS, 2020) использовал машинное обучение на 43 лонгитюдных исследованиях пар. Самыми сильными предикторами качества отношений оказались показатели именно самих отношений: воспринимаемая вовлечённость партнёра, ощущение того, что тебя ценят, сексуальная удовлетворённость, удовлетворённость партнёра и конфликты. Среди индивидуальных характеристик выделялись удовлетворённость жизнью, негативный аффект, депрессия, избегание и тревожность в привязанности. Но индивидуальные характеристики и самооценки партнёра не добавляли ничего сверх того, как человек сам переживает отношения. А изменения качества отношений в ходе исследований оказались «в значительной степени непредсказуемыми» по любым самоотчётам. Практический смысл: то, что происходит внутри пары — ощущение ценности, уважение, способ спорить, — важнее, чем «профиль» каждого по отдельности, и это значит, что многое можно менять.

Почему сценарий повторяется: гипотезы, а не диагнозы

Исследования выше описывают, что повторяется, но не отвечают окончательно на вопрос «почему». Есть несколько правдоподобных объяснений, которые не исключают друг друга:

• Привычные ожидания. Если близость ассоциируется с тревогой или отвержением, вы замечаете подтверждающие признаки и реагируете так, что партнёру сложно вести себя иначе, — механизм самоисполняющегося ожидания.
• Узнаваемость. Знакомые способы общения ощущаются «своими», даже если они болезненны, а новые — непривычными. Это не значит, что человек «любит страдать»: чаще он ориентируется на то, что понятно.
• Среда и доступный круг. Люди знакомятся в похожих местах, через похожих знакомых, в похожих жизненных обстоятельствах.
• Роль в семье. Привычка «заботиться о других», «быть удобным» или «держать дистанцию» могла формироваться в семье и переходит в партнёрские отношения (близкая тема — «Парентификация»).
• Защитные способы реагирования. Автоматические реакции вроде ухода в себя, шутки, контроля описаны в статье «Защитные механизмы: примеры из жизни».

Ни одна из этих гипотез не доказывает, что причина в «детской травме» или что вы «притягиваете» определённых людей. Такие формулировки популярны, но они слишком уверенно объясняют то, что в науке описано гораздо осторожнее. Кроме того, опасно переносить ответственность целиком на «паттерн»: при насилии и контроле виноват тот, кто их применяет, а не жертва, которая «опять выбрала».

Что можно сделать самостоятельно

Соберите историю по фактам, а не по ощущениям

Возьмите лист бумаги и по каждым значимым отношениям коротко ответьте: как мы познакомились; что мне сначала нравилось; когда впервые возникло тревожное чувство и что его вызвало; о чём мы чаще всего спорили; как я реагировал(а); как всё закончилось. Затем сравните — ищите не «вину», а повторяющиеся элементы: те же сигналы в начале, та же тема споров, те же способы защиты. Часто выясняется, что повторяется не человек, а, например, скорость сближения или привычка молчать о своих потребностях.

Разделите «выбор», «поведение» и «обстоятельства»

Спросите себя: что здесь повторяется в том, кого я выбираю; что — в том, как я себя веду; а что — в обстоятельствах, которые я не контролирую. Менять проще то, что относится ко второму пункту, — собственные реакции. Например, если вы привыкли замолкать после ссоры, попробуйте на следующей ссоре сказать вслух: «Мне нужно полчаса, а потом я вернусь к разговору». Это маленький эксперимент, а не «перестройка личности».

Замедлите начало

Когда сценарий повторяется в самом начале отношений (слишком быстрое сближение, идеализация), помогает намеренно замедлиться: чаще встречаться с друзьями, дольше наблюдать, как человек ведёт себя в конфликте и в разочаровании, чем он делится. О том, как выстраивать отношения после болезненного опыта, подробнее — в статье «Как строить отношения после болезненного опыта».

Следите за тем, что связано с качеством отношений

Опираясь на результаты Йоэля и коллег, спрашивайте себя: чувствую ли я, что партнёр вовлечён? ценят ли меня? как мы спорим?

Узнайте свой стиль общения и привязанности

Для первого знакомства со своими реакциями можно пройти тест «Мой стиль близости в отношениях». Помните, что это материал для размышления, а не диагноз.

Когда стоит обратиться к психологу

• сценарий повторяется несколько раз и каждый раз сильно ранит, а самостоятельно изменить его не получается;
• в отношениях есть унижение, запреты, слежка, угрозы или физическое насилие — об этом подробнее в материалах «Нормализация насилия» и «Травматическая связь»;
• вместе с трудностями в отношениях появились подавленность, тревога, проблемы со сном, мысли о том, что «со мной что-то не так»;
• вы замечаете, что в близких отношениях сильно теряетесь, взрываетесь или «отключаетесь».

С повторяющимися сценариями работают разные формы психотерапии; о двух из них можно прочитать в материалах «Схема-терапия» и «Что такое психодинамическая терапия». Убедительных данных о том, что один метод лучше других именно для «паттернов», мы в рассмотренных источниках не нашли; важнее, чтобы вам было комфортно с психологом (об этом — «Что важнее: метод или отношения с психологом»). Если вам или кому-то рядом угрожает опасность, звоните по номеру 112.

Мифы и факты

Миф: «у меня есть тип, и я обречён выбирать таких людей». Исследование Пак и Макдональда показывает склонность, но не неизбежность, и даже авторы осторожны в выводах о том, кому она свойственна.

Миф: «стиль привязанности — на всю жизнь». Привязанность сохраняется отчасти, но данные мета-анализа показывают, что на длинных промежутках устойчивость слабеет, а новые отношения могут менять ощущение безопасности.

Миф: «если я повторяю сценарий, виноват только я». Отношения — система из двух людей; безопасность в паре меняется согласованно у обоих, а при насилии ответственность лежит на том, кто его применяет.

Миф: «хорошие отношения — это когда совпадают типы». По данным Йоэля и коллег, надёжнее предсказывает качество отношений то, как люди переживают сами отношения: вовлечённость, ценность, конфликты.

Если тема отношений в паре для вас сейчас важна, загляните в раздел «Отношения в паре» — там собраны связанные материалы.