Презрение в отношениях: почему Готтман считает его главным предвестником разрыва

«Четыре всадника» и место презрения среди них

Психолог Джон Готтман (John Gottman) с конца 1970-х годов вместе с коллегами наблюдал за тем, как пары разговаривают во время конфликта, и выделил четыре коммуникативных паттерна, которые его лаборатория связывает с распадом отношений: критику (нападки на характер партнёра, а не на конкретное поведение), презрение, защитную реакцию (оправдания вместо принятия ответственности) и стоунволлинг (уход от контакта, отказ реагировать). По терминологии его лаборатории (The Gottman Institute) это «четыре всадника» — метафора, отсылающая к образу неотвратимо надвигающейся катастрофы. Среди всех четырёх презрение занимает особое место: сама лаборатория Готтмана называет его «единственным сильнейшим предиктором развода».

Чем презрение отличается от критики

Критика — это нападки на то, что партнёр сделал («ты опять забыл вынести мусор, ты никогда не думаешь о доме»). Презрение — качественно другое: оно нападает на то, кем партнёр является, с позиции морального превосходства («ты жалок», закатывание глаз, сарказм, издевательский тон, высмеивание, обзывательства). Материалы The Gottman Institute описывают презрение как «серную кислоту» отношений — сообщение о том, что другой человек ниже, недостоин базового уважения. По их же описанию, презрение часто вырастает из критики, которая копилась и не находила разрешения достаточно долго, — «закисшая» критика.

Как выглядит презрение на практике

Оно не обязательно выглядит как крик. Чаще это то, что легко списать на «просто такой тон»: закатывание глаз в ответ на слова партнёра, саркастичные комментарии («ну конечно, ты у нас самый занятый»), издевательский юмор, имитация или передразнивание партнёра, обзывательства и явное выражение превосходства. Общая черта — сообщение «я лучше тебя», а не просто несогласие с конкретным поступком.

Что показывают данные — и что говорит критика этих данных

Лаборатория Готтмана на протяжении более 40 лет наблюдала за тысячами пар, и в ряде её собственных публикаций сообщается, что присутствие «четырёх всадников» во время короткого — около 15 минут — разговора о конфликте предсказывало развод в последующие годы с точностью, которую в популярных пересказах часто округляют до «90% с лишним» или конкретно «93,6%». Важно честно сказать, откуда эта цифра и что о ней говорят вне лаборатории Готтмана. Статистик Эндрю Гельман (Andrew Gelman, Колумбийский университет) в блоге Statistical Modeling, Causal Inference, and Social Science (2010) указал на статистическую проблему такого рода заявлений: сама по себе фраза «предсказываем с точностью 80%» почти пуста, если не сравнивать её с базовым уровнем — например, если просто предсказывать, что «все пары останутся вместе», можно получить сопоставимо высокую формальную точность, потому что разводится меньшинство пар. Он также отметил, что сопоставимых по точности результатов от независимых лабораторий за пределами группы самого Готтмана найти труднее, чем можно было бы ожидать по популярности этой цифры, — что само по себе повод для осторожности в том, насколько результат обобщается на пары за пределами конкретной выборки (участники, изначально согласившиеся, чтобы их снимали на видео в лаборатории в определённом регионе США). Это не означает, что сама находка «презрение вредно для отношений» неверна — качественное различие между презрением и обычным недовольством партнёром достаточно интуитивно понятно и подтверждается не только этими цифрами, — но означает, что конкретную эффектную цифру точности предсказания стоит воспринимать с оговорками, которые обычно теряются при пересказе.

Презрение и здоровье

Материалы The Gottman Institute также указывают на связь между презрением в паре и физическим здоровьем — партнёры, чьё общение регулярно включает презрение, по этим данным чаще страдают инфекционными заболеваниями, что связывают с ослаблением иммунной системы под хроническим стрессом такого рода общения. Это согласуется с более широкой и хорошо задокументированной областью исследований о связи хронического межличностного стресса и иммунной функции, а не только со специфическими выводами про презрение.

Что можно сделать вместо презрения

По подходу Готтмана, «антидот» презрению — не подавление недовольства, а сознательное культивирование культуры признательности и уважения: замечать и называть вслух то, за что партнёр заслуживает благодарности, вместо фокусировки только на недостатках; переводить претензию в форму конкретного, безоценочного описания поведения и собственного чувства («мне обидно, когда так происходит» вместо «ты никогда не...»); и напрямую работать с неразрешёнными старыми обидами до того, как они «закиснут» в презрение. Отдельный случившийся эпизод резкости не означает автоматически, что отношения обречены, — речь именно об устойчивом, повторяющемся паттерне общения, а не о единичной вспышке раздражения.