Общаться ли с бывшим после расставания: что известно о контакте и «режиме тишины»

Вопрос, который возникает почти после каждого расставания

Отношения закончились, а связь — нет. Можно остаться друзьями, иногда переписываться, встречаться «по делу», поздравлять с днём рождения. Можно не общаться, но каждый вечер открывать страницу бывшего партнёра. Можно решить полностью прекратить контакт — и мучиться, правильно ли это.

Интернет полон категоричных советов: «никакого контакта минимум месяц», «настоящие взрослые остаются друзьями», «если пишет — значит, хочет вернуться». Исследования рисуют более сложную картину. Ниже — что о контакте с бывшим партнёром известно из научных работ, чего пока не известно и как, опираясь на это, принять решение, подходящее именно вам.

Почему после расставания так тянет к бывшему

Расставание — это не только конец романа, но и перестройка привязанности. Психологи Дэвид Сбарра и Джессика Борелли описывают восстановление после развода как постепенную реорганизацию привязанности: человек заново выстраивает картину себя без партнёра. Признаки того, что этот процесс идёт нормально, по их мнению, — способность связно рассказать историю отношений и расставания и ясное представление о себе: кто я, что для меня важно теперь. Тревожный или избегающий стиль привязанности влияет на то, как человек справляется с этим, прежде всего через то, как он регулирует свои эмоции.

Отсюда понятно, почему контакт так притягателен: бывший партнёр долго был тем, к кому обращаются за утешением и поддержкой. Подробнее о том, почему так трудно отпустить человека, рассказано в статье «Почему после расставания трудно отпустить человека».

И ещё одно важное наблюдение: по обзору исследований развода и здоровья, большинство людей после расставания со временем справляются, а серьёзные трудности испытывают примерно 10–15%. Сильная боль в первые недели — нормальная реакция, а не признак того, что что-то пошло не так.

Что известно о контакте: три исследования

Наблюдение за бывшим в соцсетях

Психолог Тара Маршалл в 2012 году опросила 464 человека, переживших расставание. Те, кто чаще просматривал страницу бывшего партнёра в соцсети, сильнее переживали разрыв: у них было больше негативных чувств, тоски и влечения к бывшему и меньше признаков личностного роста после расставания. Эти связи сохранялись даже с учётом офлайн-общения, черт личности и особенностей самих отношений.

Интересно, что сам факт того, что люди остались «друзьями» в соцсети, был связан с менее выраженными негативными чувствами и тоской, но тоже с меньшим личностным ростом. Автор пришла к выводу, что постоянное присутствие бывшего партнёра в ленте может мешать эмоциональному восстановлению. Важная оговорка: это корреляционное исследование, и оно не доказывает, что именно просмотры вызывают боль, — возможно, те, кому тяжелее, просто чаще заглядывают на страницу.

Личные встречи после развода

В исследовании 2020 года Келли О'Хара и коллеги наблюдали 122 недавно расставшихся супругов на протяжении пяти месяцев. Особенность работы — объективная запись: участники носили небольшое устройство, которое периодически записывало фрагменты звуков вокруг, так что исследователи могли оценить, как часто человек действительно общается с бывшим партнёром лично. Оказалось, что частота контакта не была напрямую связана с тем, насколько плохо человеку в тот же момент. Но более частые личные встречи предсказывали более сильные переживания из-за расставания через два месяца — то есть, похоже, замедляли естественное ослабление боли. В дополнительном анализе этот эффект проявился только у тех, у кого нет общих детей; авторы рассматривают этот результат как предварительный.

Важно, насколько расставание принято

Ещё одно исследование той же научной группы (Мейсон и соавторы, 2012) с участием 137 недавно разведённых взрослых показало: чем меньше человек принимал расставание, тем хуже он себя чувствовал. Связь между контактом с бывшим партнёром и самочувствием при этом зависела от того, насколько расставание было принято. Иными словами, одно и то же общение может по-разному сказываться на людях, которые уже внутренне отпустили отношения, и на тех, кто всё ещё надеется их вернуть.

Что из этого следует — и чего мы не знаем

Исследований немного, и они не проверяли «правило тишины» как метод. Поэтому честный вывод звучит скромно:

• частое наблюдение за бывшим в соцсетях связано с более тяжёлым переживанием разрыва;
• частые личные встречи у людей без общих детей связаны с более медленным уменьшением боли;
• то, как контакт сказывается на человеке, зависит от того, насколько он принял расставание;
• единого правила, сколько дней или месяцев не общаться, наука не даёт.

Перерыв в общении — один из разумных вариантов, особенно в первые месяцы и особенно если вы ловите себя на постоянной проверке страницы бывшего или на надежде вернуть отношения. Но это не магический метод и не способ «вернуть» партнёра: его смысл — дать себе пространство восстановиться.

Как понять, что контакт сейчас вам не на пользу

Вот вопросы для самопроверки. Это не тест, а повод присмотреться к себе:

• После переписки или встречи мне становится легче или хуже, на несколько часов или на несколько дней?
• Я пишу, потому что есть конкретный повод, или потому что хочется почувствовать, что связь не потеряна?
• Я жду от общения чего-то большего — что отношения вернутся?
• Я регулярно проверяю его или её страницы, сторис, статус «в сети»?
• Есть ли у меня ощущение, что я застрял на месте, хотя прошло уже много времени?

Если большинство ответов указывают на то, что контакт поддерживает тоску и надежду, разумно взять паузу. Если общение спокойное, дружеское и не мешает жить дальше, возможно, оно вам подходит.

Если вы решили сделать паузу

• Уберите постоянные напоминания. Скройте публикации бывшего партнёра или временно отпишитесь; архивируйте переписку, чтобы не перечитывать её. Это не жест обиды, а забота о себе.
• Договоритесь о практических вопросах. Если нужно забрать вещи, решить вопросы с жильём или деньгами, лучше сделать это кратко и по возможности письменно.
• Предупредите, если это уместно. Иногда проще один раз сказать: «Мне нужно время без общения, чтобы прийти в себя», чем молча пропадать.
• Найдите, к кому обращаться вместо бывшего. Друзья, родные, психолог — те, кому можно позвонить в момент, когда тянет написать.
• Возвращайте себе собственную жизнь. Ясное представление о себе после расставания связано с восстановлением. Занятия, люди и планы, которые принадлежат только вам, помогают его выстроить.

Если тянет «просто посмотреть», полезно заметить, что в этот момент происходит: скука, одиночество, вечер пятницы? Иногда достаточно отложить импульс на полчаса и заняться чем-то другим. О связанной теме — привычке следить за партнёром в соцсетях — рассказано в статье «Цифровая ревность».

Если у вас общие дети

Когда есть общие дети, полностью прекратить контакт обычно невозможно и не нужно: родителям приходится общаться годами. Примечательно, что в исследовании О'Хары и коллег связь частых встреч с более сильной болью проявлялась только у тех, у кого не было общих детей. Это предварительный результат, но он согласуется с житейским наблюдением: общение ради детей отличается от общения ради сохранения эмоциональной связи.

Многим помогает разделить роли: «мы больше не пара, но мы родители». Общение строится вокруг детей и практических вопросов, лучше в предсказуемом формате — общий календарь, договорённости в письменном виде, нейтральный тон. О том, как говорить с детьми о расставании, рассказано в статье «Как сказать ребёнку о разводе».

А если хочется остаться друзьями?

Дружба после расставания возможна, и для некоторых она становится ценной. Но, судя по описанным выше данным, лучше не начинать её, пока одна из сторон всё ещё надеется на возвращение отношений или тяжело переживает разрыв. Часто легче сначала сделать паузу и вернуться к общению позже, когда чувства улягутся. Если же вы понимаете, что «дружба» — это способ сохранить надежду, стоит честно себе в этом признаться.

Когда контакт недопустим

Если бывший партнёр угрожал вам, применял насилие, преследует вас, требует общения или следит за вами, никаких обязательств поддерживать связь нет. В такой ситуации главное — безопасность. Как её обеспечить, рассказано в статье «Безопасность при домашнем насилии»; контакты служб помощи собраны на странице «Помощь».

Когда обратиться к психологу

Боль после расставания — нормальная реакция, и большинство людей со временем восстанавливаются. Но стоит обратиться за помощью, если прошло много месяцев, а состояние не становится легче, если вы не можете перестать следить за бывшим партнёром, хотя это причиняет боль, если появились бессонница, потеря интереса к жизни, подавленность или если вы снова и снова возвращаетесь в отношения, которые вам вредят. Психолог поможет разобраться в чувствах и выстроить жизнь после расставания. Найти специалиста можно в каталоге специалистов Mindigo. Если появляются мысли о том, чтобы причинить себе вред, обратитесь за срочной помощью — контакты есть на странице «Помощь».

Больше о том, как пройти этот период, — в статье «Как пережить расставание».

Частые вопросы

Сколько нужно не общаться с бывшим?

Научно обоснованного срока нет. Ориентир — не календарь, а ваше состояние: когда мысль о встрече или переписке перестаёт вызывать сильную тоску или надежду, можно спокойно решать, нужен ли вам этот контакт.

Стоит ли удалять бывшего из друзей в соцсетях?

В исследовании Маршалл больше всего с переживаниями было связано именно наблюдение за страницей бывшего партнёра. Если вы замечаете за собой такую привычку, скрыть публикации или временно отписаться — разумный шаг.

Бывший пишет первым — значит, хочет вернуться?

Не обязательно. Причины могут быть самыми разными, от практических до чувства вины или одиночества. Лучше прямо прояснить, чего хочет каждый из вас, чем строить догадки.

Нормально ли скучать по человеку, с которым сам решил расстаться?

Да. Даже правильное решение означает потерю. Тоска не обязательно значит, что вы ошиблись.