Односторонняя дружба: почему ощущение взаимности часто обманчиво

Дружба кажется взаимной почти всегда — но это не всегда так

Большинство людей уверены, что если они считают кого-то другом, это чувство взаимно. Исследование Альмаатука, Радаэлли, Пентланда и Шмуэли, опубликованное в 2016 году в журнале PLOS ONE, проверило это предположение напрямую. В основной выборке — 84 студента одного курса — участники называли, кого они считают друзьями, и одновременно предсказывали, назовёт ли их другом каждый конкретный человек в ответ.

Результат: в 94% случаев, когда участник называл кого-то другом, он ожидал, что это взаимно. Но при сверке с реальными данными взаимной оказалась только 53% этих связей (413 из 775). Корреляция между тем, насколько высоко оба человека оценивали близость друг с другом, была слабой (r = 0,36) — тогда как корреляция между тем, что человек ожидал в ответ, и тем, что он сам оценивал, была почти идеальной (r = 0,95). Иначе говоря: люди гораздо увереннее в собственных ожиданиях взаимности, чем эти ожидания оправдываются на практике. Похожая картина — от 34% до 53% реальной взаимности — повторилась и в пяти дополнительных, независимо собранных сетях данных из университетов США, Европы и Ближнего Востока, которые проверили те же авторы.

Почему это не всегда заметно изнутри

Асимметрия часто остаётся незамеченной, потому что дружба редко проверяется напрямую — люди не спрашивают друг друга «а ты правда считаешь меня близким другом настолько же, насколько я тебя?». Вместо этого вывод о взаимности делается по косвенным признакам — и, судя по данным исследования, эти выводы куда менее точны, чем кажется.

Что происходит, когда усилия в дружбе распределены неравномерно

Классическая теория справедливости в отношениях (equity theory, Уолстер, Уолстер и Бершайд, 1978) — один из самых устойчиво воспроизводимых выводов социальной психологии близких отношений — описывает, что происходит, когда баланс «вклад/выгода» ощутимо смещён в одну сторону. Люди, которые вкладывают в отношения больше, чем получают («недополучающая» сторона), в среднем чаще испытывают обиду, раздражение и желание отдалиться. Но интересно, что и те, кто объективно получает больше, чем вкладывает («переполучающая» сторона), тоже, как правило, чувствуют себя менее комфортно — чаще испытывают чувство вины или неловкости, — хотя и в среднем меньше стремятся выйти из отношений, чем недополучающая сторона. Наиболее удовлетворёнными и устойчивыми теория и последующие исследования называют именно ощутимо равные, взаимные отношения — не потому, что дисбаланс запрещён правилом, а потому что оба крайних варианта статистически связаны с более низкой удовлетворённостью, просто по разным причинам.

Что с этим можно делать

Если ощущается, что дружба идёт в одну сторону — вы чаще пишете первым(ой), инициируете встречи, спрашиваете, как дела, — это не обязательно означает, что дружба «ненастоящая» или что другой человек не заботится о вас. Асимметрия распространена, и часто она не осознаётся именно той стороной, которая получает больше. Прямой, необвиняющий разговор о том, как ощущается баланс в отношениях, — более надёжный способ прояснить ситуацию, чем полагаться на собственное предположение о взаимности, которое, как показывает исследование, статистически часто ошибочно в обе стороны.

Если после честного разговора баланс так и не меняется, а ощущение «даю больше, чем получаю» сохраняется долго — это отдельная ситуация, для которой полезно почитать статью о дружбе, которая изжила себя, и о том, как отдалиться от неё без резкого разрыва.

Когда стоит обратиться к психологу

Если паттерн «всегда даю больше, чем получаю» повторяется в разных отношениях, а не только в одной конкретной дружбе, или если из-за этого сложно замечать собственные потребности и говорить о них — это стоит обсудить со специалистом, а не только с конкретным другом.

Частые вопросы