Четыре привычки в общении, которые разрушают отношения — и что делать вместо них

Не любой конфликт разрушает отношения

Психолог Джон Готтман, профессор Университета Вашингтона, вместе с коллегами десятилетиями изучал, что именно в общении пары предсказывает разрыв отношений — не сам факт конфликтов, а то, как именно партнёры конфликтуют. Так появилась модель «четырёх всадников» — четырёх паттернов общения, которые, по данным Готтмана, наиболее тесно связаны с разрушением отношений.

Критика

Критика — это не то же самое, что жалоба. Жалоба указывает на конкретное поведение («я испугался, когда ты не вышел на связь»). Критика переходит на личность целиком («ты вообще никогда не думаешь о том, как твоё поведение влияет на других») — атака на характер партнёра, а не на конкретную ситуацию.

Презрение

Презрение — более разрушительный паттерн, чем критика: неуважение, сарказм, издёвка, оскорбления. По данным Готтмана, презрение — самый сильный из всех предикторов разрыва отношений среди четырёх паттернов. Интересная деталь из этих исследований: у пар, где часто присутствует презрение, чаще отмечались и более частые простудные и вирусные заболевания — предположительно из-за хронического стресса, ослабляющего иммунитет.

Защитная реакция

Защита обычно возникает в ответ на критику — когда человек чувствует себя несправедливо обвинённым, он начинает искать оправдания и выставлять себя жертвой ситуации, вместо того чтобы услышать, что на самом деле беспокоит партнёра.

Уход от разговора («стена»)

Обычно следует за презрением: один из партнёров буквально перестаёт отвечать, замыкается, эмоционально «выходит» из разговора. Со стороны это может выглядеть как безразличие, хотя чаще это реакция на физиологическую перегрузку — человеку становится физически трудно оставаться в разговоре.

Чем можно заменить каждый паттерн

Критику можно заменить мягким стартом разговора — начать с описания своих чувств и конкретной ситуации, а не с обвинения характера. Презрение — культурой признательности, регулярным замечанием того, что в партнёре ценно, до того, как накопится раздражение. Защитную реакцию — готовностью взять на себя часть ответственности, даже небольшую, вместо полного отрицания. Уход от разговора — физиологической паузой: честно сказать, что вам нужно время успокоиться, и вернуться к разговору позже, а не исчезать из него молча.

Это не о том, чтобы никогда не конфликтовать

Модель Готтмана не о том, что в хороших отношениях не бывает разногласий — они есть в любой паре. Она о том, каким способом конфликт проживается: с уважением к партнёру как к человеку или с атакой на него.

Частые вопросы

Если у нас в паре есть эти паттерны — значит, отношения обречены? Нет. Это предикторы риска, а не приговор. Осознание паттерна — уже первый шаг к тому, чтобы его изменить, в том числе с помощью психолога.

Разве защищаться в ответ на несправедливую критику — это плохо? Сама реакция естественна. Проблема не в том, что вы защищаетесь, а в том, что защита мешает услышать, что на самом деле стоит за словами партнёра.